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逗女孩子開心短信

時間:2016-11-08 16:13:11 點擊:

逗女孩子開心的短信

  1、你那邊有沒有電視?現(xiàn)在快點看中央一臺趙本山被炸死了,pol、ice封鎖了東北,19人死亡,11人失蹤,1人被忽悠!

  2、明天你醒來,枕邊躺著一只蚊子,身邊有一封遺書,上書:我奮斗了一晚,也沒能刺破你的臉,你的臉皮厚得讓我無顏活在這世上!主啊——寬恕他吧!我是自殺的。

  3、老鱉調戲河蚌,被咬,老鱉忍痛拖著河蚌來回爬,青蛙見了敬佩的說:乖乖,鱉哥混大了,出入都夾著公文包。

  4、拉面店柜臺前,一位漂亮女孩正排隊等候。到她時,拉面師傅問:你要粗的還是細的?女孩答:你拉什么我就吃什么。

  5、愛你一萬年,夸張!愛你五千年,無望!愛你一千年,荒唐!愛你一百年,太長!接連愛你70年,只要身體健康,這是我的強項!

  6、天空中呼嘯地飛過一噴氣式戰(zhàn)斗機,小鳥看到后很驚奇。小鳥:媽媽,那個鳥怎么飛得那么快?鳥媽媽:你在屁股上放把火試試!

  7、我愛的人名草有主,愛我的人不堪入目,不是在放蕩中變壞,就是在沉默中變態(tài)。

  8、狼崽從出生就吃素。狼爸狼媽絞盡腦汁訓練狼崽捕獵。終于有天狼爸狼媽欣慰地看到兒子狂追兔子。狼崽抓住兔子兇相畢露惡狠狠地說:小子!把胡蘿卜交出來!

  9、老師想讓體育委員確認一下全班女生來齊沒有,就對他說:“你去把全班女生清一下。”體委是個小色鬼,忙問:“親哪個?”老師說:“我曉得還要你去!”

  10、一個機緣認識你,兩次見面留意你,三番四次約會你,七上八下掛念你,九成應是喜歡你,十分肯定我愛你。百年修到遇真愛,千年成全你和我,萬事具備嫁我吧。

  11、你的幸福,我來建筑;你的糊涂,我來彌補;你的貪圖,我來滿足;你的任性,我來讓步;愛護你,非我莫屬,誰讓我是養(yǎng)豬專業(yè)戶。

  12、鴨子和螃蟹賽跑,一起到達終點,難分勝負,裁判說:你們來個剪刀石頭布吧 鴨子大怒:媽的,算計我?我一出是布,他總是剪刀。

  13、、(模仿氣預報)明天最低溫度1度,最高溫度10度,XX叫我告訴你:關心天氣,就是關心你。別忘了多加一件衣服(XX,就是你自己呀)。

  14、豬不會說話,只會用鼻子哼哼。就像某些女生,動不動就:哼!

  15、蜜蜂狂追蝴蝶,蝴蝶卻嫁給了蝸牛。蜜蜂不解:他哪里比我好 蝴蝶回答:人家好歹有自己的房子,哪像你住在集體宿舍。

  16、某晚,一裸男叫了一輛出租車,女司機目不轉睛盯著看他,裸男大怒,吼道:你他媽沒見過裸男呀!女司機也大怒:我看你他媽從哪兒掏錢!

  17、你的一笑,狼都上吊;你的一嘆,貓跑鼠竄;你的一叫,雞飛狗跳;你的一站,臭味彌漫;你一出汗,虱子遭難;你不打扮,比鬼難看;你不打扮,把鬼嚇癱

  18、有個靦腆的男孩終于鼓足勇氣問心愛的女孩:你喜歡什么樣的男孩子?女孩說: 投緣的。男孩再問還是一樣,他只好傷心地說:頭扁一點的不行嗎?

  19、想送你玫瑰,可惜價錢太貴;想給你安慰,可我還沒學會;想給你下跪,可戒指還在保險柜;只能發(fā)個短信把你追,希望我們永不吹。

  20、很久墨收到你的信息,俺很心疼俺想到死,曾用薯片割過脈,用豆腐撞過頭,用降落傘跳過樓,用面條上過吊,可都墨死成,你就請俺吃頓飯撐死俺算了。

  21、死黨!等我有了錢,我要用人頭馬給你沖廁所,用美鈔給你點煙,用999朵玫瑰給你洗泡泡浴,用波音飛機接你上下班,用還珠格格給你當丫鬟!行不?

  22、初中數(shù)學課上,老師講方程式變換,在講臺上袖子一挽大聲喝道:同學們注意!我要變形了!

  23、某人騎車上街,過一路口,撒把前行。交警看見,驚呼:“手掌好!”某人高興地揮手作答:“同志們辛苦了!”

  24、你這個小妖精,令我中了你的愛情毒卻不肯給我解藥!小壞蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!辦法很簡單:給我你的愛!

  25、尊敬的用戶,由于你的絕大多數(shù)短信都是發(fā)給異性,給社會造成極壞的影響,我們已暫停你的短信功能,請您明天自帶小板凳,到就近的派出所學習作風知識!

  26、白兔Q B灰狼后逃走,狼憤慨急追,兔以土抹身扮灰兔,戴眼鏡看報紙,狼問:可看到一白兔?兔:是那只強*狼的白兔嗎?狼羞:我KAO,這么快就見報了?

  27、見到你今天十分漂亮的打扮,我眼珠子都要掉下來了。

  28、護士看到一病人在病房喝酒,就走過去小聲地對他說:“小心肝!”病人微笑著說:“小寶貝!

  29、吃飯了嗎?請接收短信。大象把大便排在路中央,一只螞蟻正好路過,它抬頭望了望那云霧繚繞的頂峰,不禁唱到:呀啦索,這就是青藏高原!

  30、7小驢問老驢:為啥咱們天天吃干草,而奶牛頓頓精飼料?老驢嘆到:咱爺們比不了,我們是靠跑腿吃飯,人家是靠胸脯吃飯!

  31、兩個餃子結婚了,送走客人后新郎回到臥室,竟發(fā)現(xiàn)床上躺著一個肉丸子!新郎大驚,忙問新娘在哪?肉丸子害羞的說:討厭,人家脫了衣服你就不認識啦!

  32、一對男女偷情,丈夫突然回家,男的沒顧穿衣服就跳窗逃跑,走在大街上路上圍觀,男的裝著若無其事看天:啊,這就是地球呀。路人說:cao,裝雞毛外星人。

  33、四只老鼠吹牛:甲:我每天都拿鼠藥當糖吃;乙:我一天不踩老鼠夾腳發(fā)癢;丙:我每天不過幾次大街不踏實;。簳r間不早了,回家抱貓去咯。追女孩子的技巧

  34、首長:同志們好!士兵:首長好!首長:同志們都曬黑了!士兵:首長更黑!首長拍一士兵的胸部說:這肌肉練得多好!士兵:報告首長,我是女兵。

  35、我說:“你是豬!蹦阏f:“我是豬才怪!”從此我就叫你豬才怪。終于有一天,你忍不住當著眾人的面對我吼道:“我不是豬才怪!”

  36、一醉漢不慎從三樓掉下,引來路人圍觀,一pol、ice過來:發(fā)生什么事?醉漢:不清楚,我也是剛到。

  37、兩只青蛙相愛了,結婚后生了一個蛤嫫,公青蛙見狀大怒說:賤人,怎么回事 母青蛙哭著說:他爹,認識你之前我整過容。

  38、吝嗇鬼有事外出,怕別人偷喝了他剛叫的酒,于是在紙上寫了:我在杯里吐了一口痰。一會兒他回來,發(fā)現(xiàn)紙條上多了幾個字:我也吐了一口!

  39、我在馬路邊,看到一分錢,剛要彎腰撿,原來是口痰,我靠,誰吐這么圓?

  40、第一眼見到你,我就對自已說:你就是我今生的奮斗目標,我要追求你,擁抱你。我要宣布:我愛你……人民幣。

  41、一大學生被敵人抓了,敵人把他綁在了電線桿上,然后問他:說,你是哪里的?不說就電死你!大學生回了敵人一句話,結果被電死了,他說:我是電大的!

  42、娶了老婆真是累,洗腳揉腿帶捶背,捶完再陪床上睡,仿佛萬惡舊社會,把把都是辛酸淚!

作者:文武祝福短信網 來源:網絡
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