一次往我爸爸單位打電話找他，因為很急，通了也沒考慮，上來就喊：爸，你是xxx不（爸爸的名字）。結(jié)果對面笑的都說不出話拉。
還有一次，一個朋友問我認(rèn)為歷史上哪個男人最帥，我說是潘安，他很不屑的說是楊宗保。我問為什么？他一臉得意的說：“你不知道，人家花木蘭第一眼見了他就愛上他了呀？”
我個好同學(xué)黑了些，她bf又太白了些，有天宿舍里得毒舌天后突然對她冒出一句：“你們這樣不行，你們會生出斑馬來的……”
同一位毒舌天后，某天見到本系畢業(yè)的一位30出頭風(fēng)韻猶存師兄，該師兄目前最在意的就是抓住青春的尾巴，毒舌天后這回倒是誠心誠意地想夸人，誰知一開口又是：“好年輕的中年人��！”
我一同學(xué)初次問診可能一時緊張本來可能想問病人高壽與貴姓結(jié)果說成了：大爺，你……高姓？全屋病人昏絕。
我們學(xué)校食堂的飯分軟飯和比較硬的飯。有天在食堂我前面的一男生經(jīng)過認(rèn)真思考之后說了一句話：還是吃軟飯算了……
大學(xué)的時候上模電實驗課，用示波器觀察整流電路的波形，我做完了就在實驗室里轉(zhuǎn)悠，一個美眉拉住我說：“看看我的波好不好？”我立馬臉紅，才發(fā)現(xiàn)她用手指著示波器上的正弦波。我慌亂中說：“你的波好是好，就是不夠圓滑。”順手就給她調(diào)了一下，誰知道一下個給弄成三角波了，美眉立馬急了：“你陪我的波，你陪我的波……”我落荒而逃。
饑渴的牛牛：“哇！太好了，老板，來個不甜的！”
媽媽叫雙雙起床：“快點起來！公雞都叫好幾遍了！”
雙雙說：“公雞叫和我有什么關(guān)系？我又不是母雞！”
一日，班長通知星期六要做什么來著（那周事情多），完了我同桌猛搖我手臂：快，告訴我，星期六是禮拜幾？
我同學(xué)的朋友，人比較呆滯，面相可能還好。前些年去考北影給考上了，回來我們問他考啥呢？他說主考官讓裝白癡呢，他們都裝的可象了。我們說那你咋裝的，他說：我沒裝啊，我就這么走了一圈就給選上了……
媽媽經(jīng)常叮囑羊羊：“穿裙子時不可以蕩秋千；不然，會被小男生看到里面的小內(nèi)褲哦！”
有一天，羊羊高興地對媽媽說：“今天我和小明比賽蕩秋千，我贏了！”
媽媽生氣地說：“不是告訴過你嗎？穿裙子時不要蕩秋千！”
羊羊驕傲地說：“可是我好聰明哦！我把里面的小內(nèi)褲脫掉了，這樣他就看不到我的小內(nèi)褲了！”
賣瓜小販：“快來吃西瓜，不甜不要錢！”
呵呵，山大二院的病房樓，房子的方?jīng)]了，就成了病尸樓，直到現(xiàn)在……
以前地理老師是個男的，特別暴力，誰一說話或走神上來就是一拳，但不打女生，有個新的女生不知道，還以為男女平等，有一次她上課偷著看漫畫，被地理老師發(fā)現(xiàn)了，走到她面前來，還沒任何表示，這女同學(xué)先嚇的小臉煞白，高呼：非禮啊。我們地理老師瀑布汗。
我同學(xué)說：我擱的洗衣粉太多了。另外一個問：什么？你哥的媳婦兒太多了？
一日風(fēng)大，自行車倒了一排，只聽一同學(xué)邊扶車邊說：誰的奔馳壓了我的寶馬？
我以前打電話給男朋友他們宿舍，結(jié)果不是他接的，有點不好意思，就胡編了一個名字，說：“XX在么？”想假裝找錯人就完了~~對方遲疑了一下，說：你等等啊，我給你叫去。我當(dāng)時就暈菜了！趕緊嚇的把電話掛了。后來問男朋友，他說他們對面宿舍一男生叫我編的那名字。
上次在國外，在街邊看見一個做糕點賣的帥哥，我和朋友一邊買一邊說他像貓王，他聽見我們在說他，就問我們說什么，我想了半天：“king of miao miao（喵喵）�！�
宿舍女友與網(wǎng)友通上話了那頭顯然很興奮：喂，我是王小亮，你猜我是誰？暈倒不起……
從一個朋友那里學(xué)到一句話：送你十個字——有他媽多遠，滾他媽多遠。記得第一次他對我們一群人說這個時，就看到所有人都在下面扳指頭數(shù)是不是十個字……，更牛的是，我拿這句話對n個朋友說過，基本90%以上都會遲疑片刻，口中默念或者手指頭略動，然后一臉的笑意說，靠，還真的是十個字。屢試不爽啊，呵呵！
我們寢一個學(xué)妹的同學(xué)來找她聊天，學(xué)妹的同學(xué)問她說：總聽說青蛙王子青蛙王子，為什么非是青蛙啊？我們3當(dāng)時就蒙了，學(xué)妹給她解釋說，因為一個童話叫青蛙王子。同學(xué)說：哦，這么回事啊，那青蛙跟蟾蜍是一個東西嗎？哎，那是叫蟾蜍還是叫單于？學(xué)妹嘆了口氣說：單于唄，蟾蜍是古代少數(shù)民族部落首領(lǐng)。當(dāng)時把我們3個憋的臉都綠了。
有次跟我一朋友去吃飯，那店里的店員很拽，翻著白眼問：你們吃什么？我那朋友說你們這里有什么特色菜，店員說：什么都有。
我那朋友急了，說：那就給我弄盤西紅柿炒西紅柿。
公車上，蟹蟹說：“今晚我要和媽媽睡！”
媽媽問道：“你將來娶了媳婦也和媽媽睡阿？”
蟹蟹不假思索：“嗯！”
媽媽又問：“那你媳婦怎么辦？”
蟹蟹想了半天，說：“好辦，讓她跟爸爸睡！”
媽媽：“�。溃！纾ィ蓿Γā�
再看爸爸，已經(jīng)熱淚盈眶啦！
處處對肚臍很好奇，就問爸爸。
爸爸把臍帶連著胎兒與母體的道理簡單地講了一下，說：“嬰兒離開母體之后，醫(yī)生把臍帶減斷，并打了一個結(jié)，后來就成了肚臍�！�
處處：“那醫(yī)生為什么不打個蝴蝶結(jié)？”
父親對天天說：“今天不要上學(xué)了，昨晚．．．你媽給你生了兩個弟弟。你給老師說一下就行了�！�
天天卻回答：“爸爸，我只說生了一個；另一個，我想留著下星期不想上時再說！”
蝎蝎剛睡著，就叫蚊子叮了一口。
我一女同事，特壯（有重量也有力量），經(jīng)常在車間里做力氣事，把一干男同胞比下去。一日，看見搬物沒力的A君，并且輕巧巧地就把一箱貨給搬走，邊搬邊笑A君太面，太弱。A君憋了三分鐘憋了一句話：你們女的長得再胖，也必定有個男的可以把你們抱到床上去……
中學(xué)的時候，期中考試語文試卷，文言文翻譯“苛政猛于虎也”，偶翻譯成“兇猛的苛捐雜稅，比老師還要兇猛啊！”發(fā)卷子下來才發(fā)現(xiàn)汗��！班主任畫了個碩大的紅圈，在“老師”兩個字上。那個題一共2分，扣了我5分。
停電了，我爸手機還充著點，他舉著蠟燭找東西，我問他你找什么，他說怎么充電時的那個綠燈不見了？
他起來趕蚊子，卻怎么也趕不出去。沒法，便指著蚊子說：“好吧，你不出去我出去！”邊說邊出了房間，把門使勁關(guān)嚴(yán)得意地說：“哼！我今晚不進屋，非把你餓死不可！”
有次等公共汽車時，開過去一輛寶馬，旁邊一位高人對他身邊的人說：“看，剛過去那輛就是IBM�！�
我一朋友在聯(lián)通實習(xí)，一天，一老頭走近來，劈頭蓋臉就來句“給我辦張移動卡，好吧？”然后我那朋友頭也不抬的就來句：“師傅，有人來砸場子！”
同事去見客戶，可能是緊張，一開口便是：“劉先生你好，請問你貴姓�。俊焙拱�。