一結(jié)巴吃飯,小姐拿了瓶XO過來,結(jié)巴問:“多少錢?”小姐:“3千!苯Y(jié)巴說道:“開、開、開……”小姐撲通一下開了蓋子,結(jié)巴又來了一句:“什么玩笑?”
女孩子對戀人撒嬌說:你很久沒有送我花了。男孩說:啊,那你喜歡什么花?女孩怒:我們在一起這么久了,你居然不知道?我喜歡“有錢花”嘛!
小張被老板解雇了,小王問其原因。小張傷心的說:哎,沒辦法,有兩個理由,老板說我干正經(jīng)事不行,而老板娘說我干不正經(jīng)事也不行。
公馬拿著離婚證興奮地來找母驢,大喜道:嘿嘿!我終于離啦!母驢一聲嘆息道:哎,俺們娘倆可盼到這一天啦!騾子!快過來,這就是你爸爸!
“你知道世界上最淡最干涸的水體是什么嗎?”“是什么水?”“你的薪水。
甄嬛去路邊買煎餅。甄嬛:“阿姨,這碎碎的一抹青翠,好似亂墜了丫頭的眼,平攤于日下,甚是沁人心脾。提神醒腦可是極好的!若忍心炙烤煎熬,蔫萎而焦灼,豈不是辜負了?”阿姨:“說人話!”甄嬛:“煎餅別放蔥!”
九點四十了!燒烤還沒出攤!我已經(jīng)給老板打了兩個電話催他。老板說,這些年他擺地攤賣燒烤,自由自在,打從遇見我,讓他有了上班的感覺。
老張向鄰居吹噓說:誰想進我們公司都得經(jīng)過我同意,我不同意誰別想進!鄰居問:你是人事部經(jīng)理?老張:不,我是門衛(wèi)!
皇上:李愛卿,朕命你寫詩助興。李白:寫詩可以,還請貴妃磨墨;噬希翰抛泳褪遣抛,要求都獨特。來人,上饃饃,貴妃你就喂李白吃幾個吧!
今年高考前,老爸給我打電話:兒子,放輕松別緊張好好考,我已經(jīng)給你找好關(guān)系了,雖然后臺很硬但是也得走一遍高考程序。我:恩,我會調(diào)整心態(tài)發(fā)揮好的,對了找的誰?老爸:觀音菩薩!
某女神發(fā)了一條微博:“男人最重要的三個字從來不是高帥富,是上進心!比缓蟀阉修D(zhuǎn)這條狀態(tài)的男性好友都刪了。。。這是一個精準定位客戶群體的經(jīng)典成功營銷案例。。。
法庭上,小強站在被告席,法官威嚴地問:小強,你為什么不知悔改,屢屢制造假幣?小強很委屈地說:法官大人,我要是能造出真幣,還會去造假幣么?
雨代表著思念,暴雨藍色預警,我想到了你,暴雨黃色預警,我掛念著你,暴雨橙色預警,我尋找著你,暴雨紅色預警,我不能沒有你~~救生圈,呵呵,近期雨水較多,出行注意安全喲。
河邊一個美女在哭,我駐足不前,背對著她,仰望天空。。。路過的男男女女都為我側(cè)目,以為我要甩她。。。有女朋友的感覺,好爽!
晚上沒事,和女朋友聊天,想逗逗她,就告訴她:今天接到一個男的電話,他說他包養(yǎng)你有兩年多了。女友聽了卻皺起眉頭:不可能,不可能的。他不可能有你的電話。
午飯時間,小明把自己的碗推到旁邊的小剛面前:“嘗嘗我?guī)У娘埌伞毙傄艘淮笊追胚M嘴里。小明補充道:“怎么樣?放了兩天了,還能吃嗎?”
女朋友的待遇。。尿憋的大哥啊啊!
大學軍訓時,方隊中有一女的,長相一般卻特矯情說話特嗲。休息的時候,她去找教官了:教官,你交我防狼術(shù)吧,晚上人家好怕的~~教官默默瞟了她一眼:同學,你多慮了……瞬間笑聲一片。。
驗光師教新來的伙計開價:他問多少錢,你就說600元,如果他眼睛都不眨一下,你就說這是鏡架的價格,鏡片400元,如果他還不眨眼,你就說:一片。