男：“阿珍，我釣了一條魚好大喲，快來我家吃吧！”阿珍：“你想利用那條魚來釣我，是不是？”
一少婦在公交車上哭泣，因為別人說她懷里孩子太難看。旁邊一老太婆安慰：別哭啦，這根香蕉給你的猴子吃吧！
一公公聞兒媳剖腹產下一子，怒曰：“好小子，從小就不走正道！”
友問：“你咋每次找男朋友都把他帶到同一棵樹下去？”女：“因為那上面有1米8的記號。”友：“啊�！�
明明：叔叔我給你講個故事好嗎？叔叔：好呀，你講吧！明明：從前有個小孩講故事，我的故事講完了。
微機課上，一同學向老師報告：“老師我們這一排全死掉了�！边@時，同一排另一個同學緊跟著站起來說；“老師，我還活著！”
爸爸陪客人聊天，張強有話要說。爸爸見了說：“別這么鬼頭鬼腦的，有話大聲說。”張強大聲說：“媽媽讓我告訴您，別留客人吃飯！”
父親在村頭碰見女兒及女婿在接吻，女婿紅著臉問道：“您也來一個？”父親一怔，忙答道：“不了，家里有�！�
“聽說你把女秘書辭了，她犯了什么錯？”“我對她說我愛你。她把這句話打了出來，并讓我在上面簽字�！�
在公汽當售票員的妻子正在家里看電視，丈夫回家敲門，妻子聽到后就喊：“敲什么？坐下一趟吧！”
小明：爸愛我們嗎？媽：當然了。小明：可他昨天對保姆說只愛她一個？媽：換了5個還是這樣！
小外甥今年5歲，吃飯的時候叫他去叫一下爺爺。回來的時候說：“我床底下找過了，沒有爺爺�！�
一天，文文在吮吸指頭，媽媽說：“不要吮吸指頭。文文說：“如果不吃指頭那為什么叫食指呢？”
一個小偷看見他的同伙在閱讀《時裝》雜志，驚奇地問：怎么，要改行做時裝？哪兒的話，我在研究今年的時裝口袋到底會縫在什么地方。
旅客向酒店經理投訴說：“帳單上有泳池附加費，但這里卻沒有泳池！”經理：“不錯。這些錢就是用來建泳池的�！�
妻子：“咱倆結婚已經五年啦，你一句真心話都沒有對我講過。” 丈夫：“胡說！這次我向你提出離婚，就是真心話�！�
消防隊接到電話報警。哪里著火了？我家。我是問在什么地方？廚房。我是說我們怎么去？你們不是有消防車嗎？
賊甲：“快數數今天一共搶了多少錢？”賊乙：“不用，明天看看報紙就知道了�！�
美國人在中國參觀：你們的樓太低了！這座要在美國起碼大十倍！中國導游：我堅信這一點！這是一所瘋人院！
喂！什么魚翅餛飩？里面根本沒有魚翅嘛！餛飩攤主：不好意思，我的名字叫賈魚翅。
店主：對不起啊，您的愛犬在舔我的蘋果……顧客：菲菲，不許舔！這些蘋果沒有洗，會拉肚子！
你臉上有顆痣，有特點，我喜歡。。。。不是吧�。�！這么大的鼻屎，你也有！
甲：“聽說你教會你妻子打牌了，是嗎？” 乙：“是啊。可我沒白教，上星期六那天晚上，我就把這個月給她的那一半薪水贏了回來�！�
甲：你知道四大名旦嗎？ 乙：喲，這還不知道！不就是北京鴨蛋，高郵咸蛋，山東鵝蛋，還有……還有澳洲的駝鳥蛋嘛！
法官：“在行竊時，你怎么不為你的妻子和女兒著想呢？”被告：“想了，法官先生�？上У氖沁@家商店里只有男人們的衣服�！�
甲：“女孩子和櫻桃樹有何區(qū)別？”乙：“沒有區(qū)別。生長、開花、結果。長高之后，小伙子就爬了上去。”
甲：“你要是閑得無聊，消磨時光的話，就得談戀愛�！币遥骸澳阋遣慌侣闊┑脑�，就得結婚�！�
甲遇乙，乙見甲臉帶喜色問：“為何這么高興？”甲說：“我一年和老婆上一次�！薄澳悄銥槭裁催�這么高興？”乙問�！熬褪墙裉�！”
病人：醫(yī)生請問一下聽說吃紅蘿卜可以預防近視是真的嗎？醫(yī)生：你懷疑啊！你有看過小白兔帶眼鏡嗎？
吝嗇的女人問乞丐：你褲子上有掉的扣子嗎，我給你縫上。乞丐說：好心的太太，我這有一個扣子，你能在上面縫條褲子嗎？
杰克：湯姆，你算術得了兩分，這下你爸爸可要好好收拾你一頓了吧？湯姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教訓他！全都是他做的。
火車上，站著的孕婦對著他身旁坐著的男子說“你不知道我懷孕了嗎？”只見男子很緊張的說“孩子不是我的”
兩遇難者在海上漂浮。其中一人問同伴：“我們離陸地多遠？”“大約3公里吧！”“3公里！在哪邊？”“就在下面！”
一個結巴在酒店喝酒。一女服務員給他倒酒。“倒……倒……倒……倒多了吧！”
女說：你為什么看上去那么老氣呀？男說：如果你喜歡人民幣的話，你還會在乎它是哪一年發(fā)行的嗎？
女：“完了沒想到丘比特射中了我�！蹦校骸扒鸨忍啬膫�單位的，告訴我我去教訓教訓他。敢動我的女人……”
露斯：既然你和你的男朋友感情這么好，為什么不結婚？瑪麗：唉，每當他酒醉我不愿嫁給他；他清醒了，可又不愿娶我。
甲：“喂，小姐，最近你們這里飯菜份量減少了很多�！币遥骸斑@可能是視差的緣故，先生。因為大廳的面積擴大了�！�
上高中語文老師講詩詞，講到：“停車坐愛楓林暖”，老師說，“這個坐愛啊”，全體木然，后哄堂大笑……
鯊魚看著一個滑浪風帆運動員說：“招待真周到。既有早餐，又有盤子和餐巾�！�
豬八戒：我改名叫賽潘安啦，很多美女在等我呢！孫悟空：莫不是你上網了吧，呆子。
兒子：“爸爸，古時候，皇帝自稱寡人，那皇后該稱什么？”父親：“傻孩子，那皇后當然稱寡婦嘍！”
一老農按雙層巴士服務員要求上到二樓，但馬上又下來了，說：你騙我，上面沒有司機。
老婆為老公煮面偷偷放了偉哥，端給老公老公大怒道：這面為何一根根立起？~~:)
女：“像你這種人，只有狗才會愛你�！蹦校骸案嬖V你，我剛才繼承了一千萬元的遺產�！迸骸巴簦⊥敉�！”
小軍問小朱：“豬的英文是不是pug？”小朱說：“pig”“是U還是I？”“I！”“U！”“是I……”
病人： 我的記憶完全消失了！ 醫(yī)生： 什么時候才開始消失的呢？ 病人：去年8月20日上午8點。
夫：你出去帶那只花狗。是想以它作對比顯示出你的美貌吧？ 妻：你真糊涂，那我還不如帶你出去更好！
牙科醫(yī)生：“你喜歡在你的牙洞里用什么作為填充物？”病人：“巧克力！”
姑娘：你為什么動不動就賭咒發(fā)誓呢？小伙子：相信我吧，我要是再賭咒發(fā)誓就永遠不再見你。
孩子甲：你胡說！我爸爸比你爸爸有錢！他說明天要去把太平洋買回來！孩子乙：如果你再胡說，我就叫我爸爸不賣！
病人：大夫，我最怕打針，好痛�。∮惺裁崔k法能解決呢？” 醫(yī)生：“很簡單，我先給你打一支止痛針�！�
獄吏問一個即將被處死的罪犯早餐想吃什么？罪犯說：我想吃桃子。獄吏：你知道，現在是冬天，哪有桃子！罪犯說：沒關系，我可以等。
法官：“你就要被槍決了，有什么最后的愿望？”犯人：“我希望穿上一件防彈背心�！�
電梯里小明放了個很響的屁，小毛一手捏鼻子一手指著電梯門上一牌子說“你沒看到這寫著‘小心輕放’嗎？”
“我想我是喝多了，”老米對餐館招待說，“給我拿點什么醒酒的東西來吧！”“好的”招待說，“我這就去拿賬單！”
公堂審案，突聞屁響。老爺令：“捉拿此物�！逼�，公差將屎渣呈上，曰：“剛才那物跑了，現將其家屬拿住了�！�
男人說：你給我戴綠帽子！女人說：對！今天給你戴綠帽子，明天給你穿綠衣服，后天給你買輛自行車，叫你去做郵遞員！
父親：“阿光，碰到眼鏡蛇時，該怎么辦？”阿光：“先把它的眼鏡打破再逃走�！�
化學家求婚：“我是氧原子O，你是氫原子H，我們的結合就像水（H2O）一樣穩(wěn)定�！迸鸦匦牛骸傲硗庖粋�H在哪里？”
“你和狐貍一樣狡猾！”“那你怎么還和我在一起？”“我是動物保護協(xié)會會員�！�
女朋友：“我滿臉雀斑，你真的不介意？” 數學家：“絕對不！我生來最愛跟小數點打交道�！�
臨產的母親問兒子：你是想要個弟弟呢還是想要個妹妹？兒子撓頭想了半天：如果不太麻煩的話，我想要匹小馬。
男：“快看，流星耶�？煸S愿吧。我……我希望將來能娶你做老婆。”女：“暈，我希望流星馬上把我砸死�！�
八戒自言自語：“近水樓臺先得月，玉兔那廝整天在嫦娥旁，唉！”悟空道，“放心吧，兔子不吃窩邊草。”
一個男人在修補屋頂時滑了一跤，他在跌下來閃過廚房的窗口時，朝老婆喊道：今天少做一個人的午飯吧！
昨天，強盜搶走了我一塊金表，幸虧當時沒有喊救命，要不然嘴里的三顆金牙也保不住了。
男：“我打心里愛你，愛得無法用語言表達�！� 女：“這容易，可以用禮物嘛！”
新年已過，男青年才想起還沒有給他的女友拜年，于是便寫了一封情書，在信的末尾處他寫道：“祝你度過一個愉快的晚年！”
女：“你為什么買人造花給我，我喜歡鮮花�！蹦校骸坝H愛的，鮮花總是在我等你的時候就枯萎了�！�
母豬不懷孕，獸醫(yī)把病看：“看來要進行人工受孕”，豬農回答說：“可以是可以，但是，我就怕它咬我”。
兒：媽媽，你怎么生我出來的？媽：從肚子里生的！兒：怎樣生哦？媽：都是你爸不好，忘記用，不小心生的！
父親心血來潮測試兒子：寶貝你曉得什么話能一語道破天機嗎？兒子很快回答：天氣預報！
媽媽：大呆，手洗干凈才能彈琴！大呆：沒關系啦！我只彈黑鍵就好了！
一對情侶隨意漫步在一個公園里。女：“哇！好羅曼蒂克喔，還有蟲叫的聲音呢！”男：“不！那是我褲子拉練聲”
“你為什么要談‘三角戀愛’？”小伙子氣沖沖地質問姑娘。“這很簡單，根據幾何原理，三角形最穩(wěn)靠嘛！”
窮鬼：“有了錢我收藏女人�！鄙恚骸坝辛隋X我收藏女人的感情�！笔詹丶遥骸拔铱梢赞D讓，這些在我這里最不值錢�！�
一天爸爸給兒子買了個蛋糕，爸爸：兒子別吃了，你用“好吃”造個句吧！兒子：好吃個屁！
男：我是警察你是賊，一心抓你愛誰誰。女：你是雞蛋我是黃，我已感覺上天堂
一天，小強家有客人，但他還是嚷著說：“媽媽，我要去動物園看猴子”，他媽媽說：“你舅舅在這兒，去動物園看什么猴子…”
兩頭牛在吃草。其中一頭說：“最近流行瘋牛病，我們不會被傳染上吧？”另一頭說：“不會，我們是袋鼠啊。”（已經瘋了�。�
某外國友人去館子吃水餃，漂亮的服務小姐前來詢問。這位外國朋友總是不放過任何練習漢語的機會：小姐，“睡覺”要多少錢？
蒼蠅：“說你在哪里？很想你！”蚊子說：“他的懷里。”“你變心了？我恨你！”“不，離開他活不了�。∥乙廊粣勰�！”
餐館里，一個和尚對服務小姐說：小姐真漂亮！小姐不高興問：和尚怎能說這種話？和尚反問道：吃素就不能看帶葷的菜譜嗎？
所謂的“指腹為婚”就是……指著女朋友的肚子對爸媽說：“爸、媽，我們要結婚了”
一只母壁虎對一只公壁虎說了一句話，公壁虎從墻上掉下來！母壁虎對公壁虎說：“親愛的，我想讓你抱抱我！”
妻：“你太不象話了，在街上碰到我媽連頭也不抬一下�！狈颍骸坝H愛的，自從娶了你我，在外面我就沒敢看過別的女人�！�
一位小姐走在路上掉了鑰匙。后面的一個人撿到連忙叫到：“小姐，鑰匙掉了。”一會兒，小姐生氣的轉過頭罵道：“你才要死掉了！”
顧客：“怎么！這香水一點也不香？”店員：“你不知道它的名字就叫‘萬里香’嗎？要隔開一萬里才香呀”
子：“爸，我的這篇稿子往哪里投？”父：“往錢多的地方投�！弊樱骸爸袊嗣胥y行，行嗎？”
子：“如果我考全班第一名，你會怎樣？父：“那我真要高興死了！”子：“爸爸，不要擔心，我不會讓你死的！”
湯姆來找瑪麗，在客廳耐心等候�，旣惖男〉艿苌鷼獾刈叱鰜�，“討厭的家伙，你為什么總來找我姐姐，你自己沒有嗎？”
食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！”侍者很鎮(zhèn)靜：“但是，這不必另外加錢的�！�
疲憊不堪的推銷員向飲料店主要了杯酒，嘗了一口就愣�。骸霸趺�，這不是一杯白開水嗎？”店主吃了一驚，“糟糕，我忘記摻酒了�！�
老約翰問他的未來女婿：“你和我的女兒結婚時，假如我給她一份豐盛的嫁妝，你有什么給我呢？”“我給你一張收據。”