老公偶爾做了一次萊，兩天后又做了一次，老婆吃了一口，說：你怎么搞的，不是淡就是咸？老公答道：這次是把上次少放的鹽補上了。
老公幫老婆買保險，簽約完畢后，他問保險業(yè)務員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業(yè)務員回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
老公對老婆說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發(fā)明電燈，那么我們現(xiàn)在還只能點著蠟燭看電視。
讀小學的時候，班主任姓王，因為個性彪悍，被稱之為王老虎，這一日，在街上碰到了他，打招呼：王老虎好！王老虎居然微笑著點頭了！
一對夫妻來到一口許愿井旁。丈夫彎腰，許了個愿后往井里扔了一枚硬幣。妻子也想許愿，但她彎腰時不小心翻入井里。丈夫驚呆了，然后笑著對自己說：“真TMD靈��！”
一小販在買西瓜，問他：你這西瓜紅不啊 ？那小販答道：非常紅，紅的和西瓜一樣！
老公：我想你是不愿意穿著一身舊衣服去餐廳的。老婆：那當然。老公：太好了，我就知道你不愿意，就請了我的女秘書幫你出席了。
你郁悶地對我說：你嫌棄我，嫌我長胖了。我盯著你看了半天，慢慢悠悠地說：我并沒有嫌棄你，我只是嫌棄你身上多出來的部分而已。
老公幫老婆買保險，簽約完畢后，他問保險業(yè)務員：如果我太太今晚死了，我可以得多少？業(yè)務員回答道：大概二十年徒刑吧，先生！
老公對老婆說：親愛的，如果當年愛迪生不曾發(fā)明電燈，那么我們現(xiàn)在還只能點著蠟燭看電視。
老公手機里面有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩，晚上和老公逛超市，排隊等收銀，我對老公說，：“等下直接回家吧，我想玩你的那個小鳥了�！比缓笾車黄澎o。
你總說我沒出息，一棒子打不出兩個屁，拉不出屎怨地球沒引力，很是讓你不滿意，可是我也有情趣，來，趕緊把戒指戴上--48K純鐵的�。�！
一北京人在外地迷了路，向一個小孩問路。小孩：給我10塊錢，我就對你說實話。北京人付了十塊錢。孩子：說實話，我也不知道。
真想請你吃飯，可白天停水晚上停電，發(fā)不出工資買不起白面，翻開鄧論找到答案:原來是社會主義初級階段，往后一翻:他奶奶，一百年不變！拿啥請你吃飯？
讀小學的時候，班主任姓王，因為個性彪悍，被稱之為王老虎，這一日，在街上碰到了他，打招呼：王老虎好！王老虎居然微笑著點頭了！
老公手機里面有個憤怒的小鳥，我比較喜歡玩，晚上和老公逛超市，排隊等收銀，我對老公說，：“等下直接回家吧，我想玩你的那個小鳥了。”然后周圍一片寂靜。
男友追我的時候會每天早上點發(fā)條短信：“親愛的，起床了哦。”，晚上點發(fā)條短信：“乖，早點睡覺哦，晚安！” 一直堅持了年多，內(nèi)容時有變化，但從未中斷過。我感動啊淚流滿面地感動啊……加上其他的種種，于是終成家屬了。 然后怎么你躺在我身邊睡得死沉死沉的我還收到了
愛人要選溫柔似水甜如蜜的，對手要選聰明能干強有力的，同事要選埋頭苦干沒脾氣的，朋友要選豬頭狗腦流鼻涕的快擦鼻涕
老公偶爾做了一次萊，兩天后又做了一次，老婆吃了一口，說：你怎么搞的，不是淡就是咸？老公答道：這次是把上次少放的鹽補上了。
女孩：“咱們分手吧” 男孩：“為什么？” 女孩：“Android刷機很簡單，我學會了。” 男孩：“可你只會刷Android原生�！� 女孩：“……” 男孩：“你不知道Android手機還可以刷WP7和iOS？” 女孩：“討厭，不早說�！�