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手機搞笑短信 趣味十足

時間:2013-09-30 10:53:52 點擊:

甲:“你家不是雇用了一個女仆嗎?為什么自己還在這里洗衣服?”乙:“我已經(jīng)跟她結(jié)婚了!

妻:“你太不象話了,在街上碰到我媽連頭也不抬一下。”夫:“親愛的,自從娶了你我,在外面我就沒敢看過別的女人!

一少婦在公交車上哭泣,因為別人說她懷里孩子太難看。旁邊一老太婆安慰:別哭啦,這根香蕉給你的猴子吃吧!

“我想我是喝多了,”老米對餐館招待說,“給我拿點什么醒酒的東西來吧!”“好的”招待說,“我這就去拿賬單!”

“你和狐貍一樣狡猾!”“那你怎么還和我在一起?”“我是動物保護協(xié)會會員。”

女:“完了沒想到丘比特射中了我。”男:“丘比特哪個單位的,告訴我我去教訓(xùn)教訓(xùn)他。敢動我的女人……”

我曾經(jīng)什么都有:金錢,地位,權(quán)力,情人。但是,這一切都被我老婆發(fā)現(xiàn)了,就什么都沒有了…………

消防隊接到電話報警。哪里著火了?我家。我是問在什么地方?廚房。我是說我們怎么去?你們不是有消防車嗎?!

甲:“喂,小姐,最近你們這里飯菜份量減少了很多!币遥骸斑@可能是視差的緣故,先生。因為大廳的面積擴大了!

丈母指著槐樹問呆女婿:你們那里叫這樹什么樹?女婿答不上。妻子指著自己的胸懷提示他。女婿說:我們那里叫MIMI樹

老師說:二維空間一般指平面,三維則是指較立體的。那位同學(xué)知道什么叫‘三維’?某生答:是指胸圍、腰圍和臀圍。

一學(xué)生問老師,糞字如何寫,老師一時也忘了,只好說:“就在嘴邊,怎么就出不來了呢?”

一老農(nóng)進城賣蛋,一女士見裹蛋的干谷殼粗糙,決定不買,農(nóng)夫急了:“我蛋都掏出來了,你不買不說,還嫌我的東西粗了!”

新年已過,男青年才想起還沒有給他的女友拜年,于是便寫了一封情書,在信的末尾處他寫道:“祝你度過一個愉快的晚年!”

上高中語文老師講詩詞,講到:“停車坐愛楓林暖”,老師說,“這個坐愛啊”,全體木然,后哄堂大笑……

妻子:“咱倆結(jié)婚已經(jīng)五年啦,你一句真心話都沒有對我講過!闭煞颍骸昂f!這次我向你提出離婚,就是真心話!

兩遇難者在海上漂浮。其中一人問同伴:“我們離陸地多遠?”“大約3公里吧!”“3公里!在哪邊?”“就在下面!”

兒子:“爸爸,蘑菇是長在潮濕的地方嗎?”爸爸:“是啊,長在愛下雨的地方!眱鹤樱骸班,怪不得蘑菇要長成傘的形狀!”

美國人在中國參觀:你們的樓太低了!這座要在美國起碼大十倍!中國導(dǎo)游:我堅信這一點!這是一所瘋?cè)嗽海?/P>

甲遇乙,乙見甲臉帶喜色問:“為何這么高興?”甲說:“我一年和老婆上一次。”“那你為什么還這么高興?”乙問!熬褪墙裉欤 

獵人看到天上有只鳥,開了三槍都沒打中,但那只鳥還是掉了下來,原來那只鳥看子彈沒打中就拍胸脯說:嚇死了,嚇死了!

露斯:既然你和你的男朋友感情這么好,為什么不結(jié)婚?瑪麗:唉,每當他酒醉我不愿嫁給他;他清醒了,可又不愿娶我。

 

作者:不詳 來源:網(wǎng)絡(luò)
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